笑顔の為に

2004年3月22日 　今から約3年前。。

ある日記サイトで
「やわらかな心で」を　始めました。

それが　私のWEB日記の始まり。。

元気な毎日を送るため
小さな幸せを　大きな力にする為に

感じたことを　文字にし始めました。


そして　


2004年6月7日

seesaaで
このブログを始めました。。


『心の小箱』


それが　このブログの最初の名前でした。


大切にしたいけれど

心の中にだけ置いておくと
時々　どうしようもなく　重く感じてしまう想い

そんな心の重みを　このブログに置いて

また　日常を明るく過ごす。。


私は　このブログに　
心の中の言葉を綴っていきました。



3年。。

あっという間だった気もしますが

その時間の中で

私の生活は　激しく動きました。。


心が動かず　身体も動かず
何も出来なかった

そんな　私の生活が
少しずつ動き始めた　3年前

此処に　心の中を言葉として置き始めた頃から

自分の価値についても
夫婦のあり方についても

それまで以上に　深く考えるようになり

自分自身に対する　捉え方や評価も
主人の言動に対する捉え方や　それに対する言動も

もっともっと　改善点があることに気づき
反省し　次に生かすことが出来るようになりました。


また　

このブログを通して　

生きていく中で
様々に悩んでいる人達との出会いがあり

言葉というものの　大切さも　重さも　
それまで以上に　深く感じました。

ここで　
沢山のお友達からかけて頂いた言葉は

ネットの空間を通して

その方の心の温かさを　しっかり運んでくれました。



“言葉のチカラ”

何度も　それを受け取り、
何度も　それを受け取って貰いました。


今　こんな風に　私自身の足で
しっかり立つことが出来るのは

ここで出逢った皆様の　言葉　と
その言葉を紡ぎ出した　優しい心　のお蔭だと

心から　感謝しています。


本当に　本当に　有難うございました。




3年以上前

彼に「手を握って　がんばれって言ってほしい」と
頼んでしまった時の私のことを

彼は　こんな風に言っていました。

「あの時・・・小雪が崩れてしまいそうだった
　立っていられなくなりそうな気がした」　と。。



でも　この3年

私は　頑張ることができました。


此処があったから。。
此処で　沢山の優しさを貰ったから。。

そう　感謝してやみません。



今　こうして　自分の足で立っています。

あの時の私とは違う
自分を信じられる私になって。



ここに　言葉を置かなくても
もう　大丈夫。

いいえ

大丈夫じゃない時だってあるかもしれないけど

それでも
ちゃんと踏ん張って　頑張って

自分の力と　家族の愛情の中で
私は進んでいけると信じています。


泣き虫の私ですから
涙が出ることがなくなることは無いかもしれないけど

涙は　家族みんなで　
乾かす努力をしていけると思います。



心配してくださる皆さんの　暖かい心を胸に。

そして

背中を押してくれた　頼れる心友の言葉を胸に。




最後に　此処で知り合った
大切な大切な　お友達の皆様に。。


忙しくなってしまってから
ろくに更新も出来ず　訪問も出来ずに居た私のことを
いつも気にかけてくださって　

本当にありがとうございました。

コメントやメールで　言葉のチカラを
ずっと贈り続けてくださったことで
どれ程　私の心が救われてきたか・・・

言葉で表そうとしても　表しきれません。。


私からは　大した言葉を贈る事が出来ずに
毎日　バタバタと過ごしてしまっていますが

時折　皆様のことを思い浮かべ

どうなさったかなぁ。。と　想うと同時に
幸せを祈っておりました。

これからも　今迄同様
皆様の心の幸せを　何よりお祈りしています。


毎日伺うことは出来なくなってしまっていますが

また　これからも　訪問させて頂きますので
今後とも　宜しくお願い致します　m(_ _)m




こうして　綴るうちに　またまた
泣き虫になって参りました。。

でも　寂しさではなく

感慨・・・とでも言えるような　涙です。


長くなると　見えなくなってしまいそうなので。。






ここに綴ってきた想いは　
本当の心の奥にある　小さな小さな小箱に閉じ込めて

これにて。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　Fine

ここでお友達になったサクくんの詩に
去年　私が書いたコメントから。。


**************

サクくん　お久しぶりです。

幸せを感じる“今”のこと。
それがこれからずぅっとこの先、自分の幸せを支えてくれることもあるんです。
もしこの先にひと時の絶望があったとしても、大きな幸せを感じた“心”は永遠に残るから。

私はね、過ぎた時間の中で、そんな幸せな愛の瞬間を、ほんのひと時だけど貰えた。
だからこそ、今、いろんな幸せを感じる心が此処にある。そう思ってるの。
そして、その愛に感謝しています。

過去のほんの一頁の恋愛・・・でも、その人を想う気持ちだけは、心の奥にずぅっと生き続けて、私を励ましてくれています。

永遠なんて無いって思いますか？

私は今、初めて・・・永遠の想いってあるんだなぁって。。
自分の心を見つめて、そう思っています。。


話・・・ずれちゃったかしら。。ごめんね。

Posted by 小雪 at 2006年12月03日


***************



・・・このブログの記念に。。

高熱の最中に
泣き腫らした眼で

何をやってるんだろう と思う


そうだった…

私はずっと
やっぱり 加害者だもの

一生痛む傷を負った主人の傍で
一生 償えない罪を
背負ってくんだった…


そう覚悟していたなら
しっかりしなさい

そう覚悟したなら
いつも もっと謙虚でいなさい


なんで 私って
こんなに馬鹿なんだろう…

自分の心を守る為に
何か言う権利なんて
私には無いのに。



いろんなこと…
ちゃんと覚悟を決めなくちゃ。

女の私にも
さようならを


母親だもの


私は 子ども達の幸せを
守る為なら

女は捨てられるって
ずっとそう思ってきたじゃない


言わなくちゃ…
心の中の想いにも
さようならを。


さようなら を。。

ほんとうは

いっぱいある。。


からだにたまる　いろんなつかれ

こころにたまる　いろんなきもち


いっぱい　いっぱい
こぼれそうなくらい


でも

なんだか

あふれさせられなくて



いつか　こぼれちゃうのかな。。


それとも　いまなら
このまま　たもって

いつか　しぼませられるかな。。

昨夜のこと

ついに　次男が
歩きました!

いきなり　8歩

そして　お兄ちゃん　お姉ちゃんの前で
今度は　10歩　！

たっちも伝い歩きも早かったのに
ずっと　歩こうとしないままだったのですが

いきなり　こんなに歩くとは。。


まだまだ　踊ってるみたいな
よたよた歩きですが

可愛いんです♪

一昨日は　娘とチョコ作り。

娘は 殆ど独りで
ビスケット入りのブロックチョコを
籠に入れて　カードを添えて


私は
フォンダンショコラに　バニラアイスを添えて
皿盛りで出しました。

実は私のほうは ちょっと火加減が悪くて
崩れ気味の失敗…(-_-;)

だけど
味は完璧♪ と
主人も 息子も 喜んでくれました(*^_^*)

息子は
「お皿 舐めたいー…」
とまで(^_^;)


とりあえず　
喜んでくれて良かった♪


あと4つ 生地を冷凍してあるので

また再挑戦します！

夫婦　パートナー
人生を共に生きることを選んだのは　自分自身

既婚者の恋愛は　そんな大切にすべき人に
大きな　取り返しの付かないほど大きな
心の傷をつけるものなのです。


それが　痛いほど　わかっていて

それでも
恋という感情に　心が揺れることがあるなら

それは

やっぱり　心の甘え。


正当化したりしちゃいけないことだと
私は考えています。。


独身の時とは違って
今の私は　既婚者の恋を否定はしません。

女として一生を生き続ける時
「恋という感情」は　大切だなぁ　と思うから。

誰かを意識して　ドキドキと胸がときめくこと。。
誰かに想って貰って　暖かい空気の中に身を置くこと。。

幸せなひとときは　心のチカラになります。
日常の活力になる。

女は　恋をすると　とても綺麗になれるし
心身共に　とっても健康でいられる。
(生理不順だったなんて嘘のように　
体調が整ったり。。)

人　も　生物なのだから
それは自然の摂理なんだろうなぁって
思ったりするんです。


だけど

恋の世界に　浸ってしまうなら・・・


それを知れば　傷つく人が居る

それは　紛れも無い事実。。


わかっていても　心の動きは
なかなかコントロールが利きません。

恋は素敵な感情だから　幸せな感情だから
余計に　制するのは難しい。。

そんな自分の弱さを知った上で
それでも　自分の心や想いと
ずっと向き合う覚悟を持たなくちゃ。。


とってもとっても　厳しいけれど


うつ　

セックスレス
　
そして

私の主人への裏切り


深い傷のついた心と心で
それでも　壁を乗り越えようと
互いに　それぞれ　我慢も努力もして

そうして　私達夫婦は
ようやく　幸せだと言える日常を
作り出せるようになってきたから

今の日常を　「宝」だと　思うから。。


その日常を脅かす　女としての感情

それを捨てきれない　
自分の心の甘えを

しっかり認めて　目を逸らさずに　
付き合っていくつもりです。



それが　正直な自分自身だから。

肯定　とか　否定　とかじゃなく

私は　私自身を理解してあげたいし
理解してあげなくちゃいけないから。

何が一番大切にしなくちゃいけないか

わかっていても

自分の心に幸せを送り込むもののうち
どれかひとつを選択するのって

とっても　とっても　難しい


それが　甘えだとわかっていても

人は　甘える部分も持っていないと
崩れてしまう


自分の心が崩れないように

でも

選択しても　選択しなくても
心は　いっぱいいっぱい

心が崩れない方法を
ひとりの力で決めるのは

なんて難しいんだろう。。




それでも

いつか　見えてくるんだろう


それまでは　このままで
止まってていいかな。。

連日　多忙な日々が続いています。

活発で甘えん坊の次男に振り回されながら

発表会のプログラムを考えて　決めて
生徒さんの独奏と連弾など　いろいろ選曲したり

もちろん　レッスンもあり

家事と　子ども達の用事と
風邪引いた子ども達の看病と。。


はぁ。。この疲れはいつ癒えるのかしら(笑)

明日は　少し位
ゆっくり出来るといいなぁ。。


多忙で　とにかくイライラしてしまったり

疲れてぐったりして　出来ないことが山積になって
そんな自分が嫌になったりするけれど

こんなに忙しい毎日を送っているのは
沢山の幸せのお蔭なのです。

例えば　
家に帰ってきてくれる主人や子ども達が居ること

大好きなピアノを　音楽を　
私に習いたいって言ってくれる生徒さん達が居ること

これだけの睡眠不足と多忙の中でも
大した病気もせずに居られること

その他にも　感謝すべき幸せがいっぱい。。


そう。。
忙しいって　素敵なこと♪

幸せと隣り合わせなんだなぁ。。って
改めて　そう思いました。




あ。。　話は変わりますが
もうひとつ　幸せと感謝のご報告。。

実は　
更新できない間に　

下の息子は　なんと。。

1歳のお誕生日を迎えました！


1年前の今頃は
皆さんの励ましのお言葉で
どんなに救われていたことか。

改めて　皆様にお礼を。。

本当にありがとうございました！


ひどく多忙だったからか　あっという間の一年でした。。

近頃は

物を人に渡すフリをしながら　中腰になって
「あーいゃーぐゅ　(←どう書いたらいいやら(笑)
　　　　　　　　　　・・・たぶん“有難う”の意^^;)
と　頭を下げたりするようになったり

ますます　面白くなってきました♪


今までも　これからも
次男の成長が　家族共通の楽しみ(*^-^*)

“輪”と“和”を
作り出してくれています。

次男に　協力的な家族に
そして　こんな毎日にも感謝！　です♪

もう10年近く経つかな・・・

思い悩んでいた頃

何故か　突然
彼を思い出したんだった。。

大学を卒業してから　ずっと
会っていなかったし

大学時代も　
毎日一緒の空間に居たけど
大して話したわけじゃなかった存在

それなのに　ふと思った

「彼なら　どんな風に言うかな　
どんな風に　行動するのかな。。」


そう思って　なんだか自分で驚いた

どうして　唐突にそんなこと考えたのか。。


それから随分と時が経って
短い期間だけど　想いが通い合って

その後　また
遠くなってしまったのだけど



今　仕事と家庭の両立のことを
何より一番　思い悩む中

また　その時のように

「彼に話を聞いてもらいたい」と
切に感じている私が居る。。


「女」としてではなく

驚くほど　純粋に
「友」として　「人」として

彼と会って　話したい。。


どうしてこんな風に思うのか

自分でも　本当に不思議。。



・・・遠い場所に居るし
いろいろあってから　蟠りもあるだろうし

会ったり　話したりが
今　本当に出来るわけじゃないんですけどね(^-^;)